במצבים שבהם בן הזוג מסרב ללכת לטיפול זוגי, את עשויה להרגיש חסרת אונים. את מזהה את החשיבות בטיפול לשיפור הקשר, אבל נתקעת מול קיר של סירוב. לפנייך מספר גישות שיכולות לעזור בהתמודדות עם מצב כזה.
1. הבנת העומק של הסירוב
כדי להבין את הסירוב, יש לחקור את הסיבות שיכולות להוביל לכך:
- פחד משינוי: עבור אנשים רבים, טיפול זוגי מציב את האפשרות שהם יצטרכו לשנות את התנהגותם או דרכי ההתמודדות שלהם. השינוי הזה יכול להיות מאיים, אפילו כשהמערכת הזוגית נמצאת במשבר.
- תחושת כישלון: טיפול עשוי להתפס אצל חלק מהאנשים כסוג של הודאה בכישלון. בן הזוג עשוי לחשוב שאם הם צריכים עזרה חיצונית, המשמעות היא שמשהו "לא בסדר" בזוגיות או בהם.
- חוסר אמון במטפלים: לפעמים, בן הזוג מרגיש חוסר אמון כלפי המערכת הטיפולית, או שיש לו חוויות עבר שליליות עם מטפלים או יועצים.
2. גישה ישירה לתקשורת
כשבן הזוג מסרב לטיפול, חשוב לנהל שיחה כנה, אבל גם כזו שאינה מאשימה או יוצרת תחושת איום. במקום לדרוש, נסי לשתף את התחושות שלך ולהביע את הדאגות שלך בצורה שמזמינה שיתוף פעולה. דוגמה טובה היא לומר: "אני מרגישה שאנחנו לא מצליחים לפתור את הדברים בעצמנו, ואני מפחדת שהקשר שלנו ייפגע עוד יותר אם לא נעשה משהו ביחד". הדגש שהמטרה היא שיפור הקשר ולא חיפוש אחרי אשמים.
3. לחפש אלטרנטיבות
אם טיפול זוגי מסורתי לא מתקבל על הדעת עבור בן הזוג, אולי יש אלטרנטיבות שאפשר לחקור. תהליכים פחות פורמליים כמו סדנאות קצרות לזוגות, השתתפות בהרצאות או ייעוץ עם איש רוח יכולים להוות פשרה טובה. לעיתים, החשש הגדול הוא מהפורמט הקלאסי של טיפול, והצעת דרכים שונות יכולה להקל על הסירוב.
4. עבודה על עצמך
כשבן הזוג אינו מוכן להשתתף בטיפול, כדאי לשקול טיפול אישי. זהו כלי עוצמתי שיכול לעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך, לשפר את הכלים התקשורתיים שלך, ולהביא לצמיחה אישית. לפעמים, כשהצד השני רואה את השינויים שאת עוברת ואת הדרך שבה את מתמודדת עם הקשיים, זה יכול לעורר אותו לבחון מחדש את עמדתו כלפי טיפול זוגי.
5. ניהול הציפיות
ישנם מקרים שבהם, גם לאחר שיחה פתוחה וניסיונות לשינוי, בן הזוג ימשיך לסרב ללכת לטיפול זוגי. זהו תהליך שדורש זמן, והכוח לשנות את דעתו לא נמצא תמיד בידיים שלך. חשוב להיות סבלנית כלפי הקצב שלו, אבל גם להבין שבשלב מסוים תצטרכי לקבל החלטות מה טוב עבורך.
במקרים כאלה, את יכולה לשקול להמשיך בניסיון לפתוח דלתות לדיונים והבנות נוספות, למשל דרך קריאת ספרים על מערכות יחסים, צפייה בסרטוני ייעוץ או אפילו הצעה להשתתף בסדנאות זוגיות מקוונות המאפשרות השתתפות נינוחה מהבית.
6. הצבת גבולות ברורים
יש הבדל גדול בין סבלנות לבין ויתור על הצרכים שלך. הצבת גבולות בריאים היא שלב קריטי בזוגיות. אם את מרגישה שהזוגיות פוגעת בך רגשית או נפשית, ואינך מקבלת את התמיכה שאת זקוקה לה, ייתכן ותצטרכי לחשוב על דרכים להגן על עצמך. אין זה אומר שאת מוותרת על הקשר, אלא שאת מבטיחה לעצמך את הכבוד העצמי ואת ההבנה שאת זכאית לזוגיות טובה ובריאה.
7. כשכבר אין ברירה: לחשוב על העתיד
במצבים מסוימים, כשכלו כל הקצים והמאמצים נתקלים בקיר של חוסר שיתוף פעולה, ייתכן ויהיה צורך לחשוב על פרידה. לא תמיד זוגיות יכולה לשרוד במצב שבו צד אחד מסרב לשתף פעולה או לבצע שינויים נחוצים. פרידה היא לעיתים תהליך כואב, אך היא יכולה להיות הדרך היחידה להשגת שלום נפשי ושמירה על האושר שלך.
8. שילוב של תהליכי צמיחה אישית בתוך הזוגיות
צמיחה אישית אינה רק עיסוק בעצמך; היא יכולה להוות בסיס לזוגיות חזקה ובריאה יותר. נסי למצוא דרכים להעשיר את עצמך מבחינה רוחנית, רגשית ומנטלית. לעיתים, כשצד אחד מתקדם בתהליך צמיחה אישית, הדבר משפיע על הדינמיקה הזוגית ויכול להוביל לשינוי גם אצל הצד השני.
9. חיפוש תמיכה חיצונית
כדי לעבור את התהליך הזה בצורה מיטיבה, חשוב לא להישאר לבד. גם אם בן הזוג מסרב להשתתף בטיפול, חפשי תמיכה מקבוצות תמיכה לנשים במצב דומה, חברים קרובים או משפחה. תמיכה חיצונית יכולה להעניק לך את הכוח להמשיך להתמודד ולהרגיש שאת לא לבד במאבק.
אם את מרגישה שאת צריכה ייעוץ מקצועי כדי להתמודד עם הסיטואציה, אני מזמינה אותך לפנות אליי לשיחת ייעוץ אישית שתעזור לך להבין את הצעדים הבאים שלך ולהתקדם לעבר שינוי חיובי בזוגיות.
